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周末好文一推:是不公平啊,那又怎样啊?

有读者给我发私信,首尔,连续看了几篇“你穷你有理啊”“不好看的女人都坏”“越丑越尖酸,越穷越刻薄”这样的文章之后我整个人都不好了……这个世界还有公平吗?丑人和穷人还有活路吗?

这个问题恰如巨石撞击胸口,最近我也总被这样的文章刺激的满腹怨气,看到标题就想骂娘。作为一个出身贫寒、相貌不怎么好看的女人,谁受得了这个?恨不得狂写几篇《美人都是二奶》《越有钱越堕落》《不装逼会死啊》这样的文章来进行反击。

前不久我读到一句话,原句记不清了,说一个写作者的初心应该是他的公平之心,每个写作者的观点都会受到身份、主观立场和教育程度的影响,还有一个最关键的因素就是自我认知,比如写出“不好看的女人都坏”这种文章的女作者,必然是个又美又富的人,所以不必考虑又穷又丑之人的感受。

我们的价值观已经变成这样了吗?强者和精英丢掉公平之心,只有弱者才强调公平这件事的意义?

被问及“这个世界还有公平吗?”我的答案是“没有”,但那又怎么样呢?

一、如果有人告诉我,这个世界是公平的,我会抽他一个大嘴巴。作为一个命途坎坷的人,姐小小年纪就深知“不公平”的痛。

我的小学班主任储老师是一位上海知青,声名显赫,我妈求爷爷告奶奶,托了表叔的老婆的妹妹的姘头……费尽周折把我搞到她班上。班里其他同学也是挤破头进来的,因此教师子女特别多,总之就是关系户的天堂。

于是,姐这样一个冰雪聪明、飞扬跋扈的人物,小学六年连个小组长都没捞着当。收本子的差事就不说了,毕竟也不是那么稀罕。真正令人恼火的是,她不选我跳舞!要知道我可是城南幼儿园的舞蹈队队长啊,真是士可杀不可辱!

我们班当时编排一个舞蹈叫《好爸爸坏爸爸》,教师子女和父母比较活跃的同学都选上了。每天放学,大家排舞的时候,我都在旁边痴痴地等,痴痴地看,我多么希望储老师能发现我,对我说:要不你也来试试?多个人也无所谓……但是,我从来都没有吸引过她哪怕一丝的目光一寸的关注。

我就想啊,这样下去可不行,不能让中国第二个杨丽萍被她谋害掉,所以等到第二次排舞我就跑去跟她说:我想跳舞!

她说:人已经满了。

我小时候真是二的可怕,我说:“可我真的想跳舞啊!”,然后在她办公室“啪”下了个腰,再来个劈叉,差点撕烂大腿根。

储老师目瞪口呆,好一会儿说:这次真没名额了,下次老师给你机会。

第三次排舞排的是《迎宾曲》,储老师言而有信的给了我个机会,虽然只是个袒胸露乳抬花篮的角色,但是因为机会是自己争取来的,我在抬花篮时抬出了杨丽萍的自信!

六年级一次知识竞赛,也让我耿耿于怀。为了进决赛,我没日没夜背题库,五十几页纸啊!最后姐凭借惊人的记忆力成功入围决赛。但是因为我们班一个同学的奶奶是老师,她在预赛中被淘汰了,很想参加决赛,储老师残忍的让她顶替了我。遭遇那一次不公平,我像死狗一样躺在床上不想上学,连找老师理论的心情都没有。我哭了好几天,一遍遍的问自己:为什么努力的人是我,收获掌声的是别人?

没人能告诉我答案,我外婆非常难过,她说:没办法,老师不公平,你只能更努力啊。

我跟外婆说:反正也不公平,努力有什么用?

外婆沉默了一会儿说:那下次不选你选别人,就很公平了。

那不是个主张“个性“和”不同”的时代,在我每学期的评语上都会出现“孤僻、偏执、不合群、骄傲”这样的词,也许对别的孩子来说,这都不算什么。而我是单亲家庭的孩子,我的母亲和继父非常普通,没有好的工作,没有成功的社会地位。也正因为如此,我从小就要强,渴望被认可。但是,机会从来就不是我这样的人的。

我和储老师就像上辈子结了仇的对头,我激烈的跟她抗衡,我跟某老师的亲戚打架,她当着全班同学的面说我是泼妇,小小年纪,横行霸道。我委屈死了:我的脸也被掐烂了啊,你为什么只骂我?

我妈因为我频繁的给老师求饶赔不是,我的心里特别难过,当时我说:我没错,你别道歉,大不了不念书了。

我妈说:你越跟老师对着干她越不喜欢你啊,你为什么不能乖一点?

我说:因为我不服气。

因为不服气,我的成绩一直非常好,心里憋着股狠劲儿,但整个小学我都活在自卑的阴影里,无法走出来。

大四那年,我在北京的一个培训学校兼职教少儿剑桥英语。班里有一个跟我小时候很像的小女孩,她没有父亲,母亲非常忙,接她的时候像打仗,跟她对话简单粗暴。她学习非常努力,但长得不好看,性格特别要强,抢着回答问题,能敏感的察觉到我对一些漂亮和乖巧女孩的偏爱。

年末排话剧的时候,我没有选她当主角,她当着全班的面发脾气说:我英语学得最好,为什么当配角?这不公平!

那一瞬间,如同穿越,我看见了小小的我,回到十几年前储老师的办公室,我对着她吼:这不公平!

我终于意识到,之所以那么强烈的感知到不公平,只是因为我太想得到机会。

2011年我在网上看到篇帖子,说储老师已经离开这个世界。我不敢相信,无法控制地泪如泉涌,往事像潮水一样袭来。那是我参加工作的第七年,经过很多事情,在社会上摸爬滚打,回想童年心中的怨恨,觉得非常可笑。

我想起来一年级有一次,那时候我还没那么叛逆,她也没那么讨厌我,有天晚上直到天黑外婆和妈妈都没来接我,储老师带我回去住了一夜,第二天早上还往我脸上抹了香香的雅霜……

她有权利善待她更喜欢的人,如果小时候我能更平和的看待和接受“不公平”,我们,原本可以不那么剑拔弩张。

大学毕业后我在一个外资广告公司当AE(客户执行),和我同组的女生是个白富美,大城市姑娘,长得像孙俪,深得男经理喜爱。所以陪客户去高级酒店吃饭、出国跟拍广告片、邮件汇报工作成果之类的好事都是她的,而我负责检索资料、复印文件、当表姐、做PPT……

说实话一开始心里难免有强烈的不平衡感,她属于比较精明现实的那类女生,也不怎么把我放在眼里,私下对我呼来喝去。大家都是平级的啊,我被上司压迫就算了,还得在她阴影里工作。

我问自己她凭什么呢?凭什么我就要干又笨又累的活儿,而她可以像只花蝴蝶一样轻松自在?凭什么我比她努力得多,却很难得到别人的认可?

我条分缕析的对比:

她漂亮、我长相太一般;她会打扮,我土的掉渣;她会哄老板开心,我直来直往脾气臭;她自来熟,我在陌生的环境里会怯场……我问自己如果我是经理,更喜欢谁?这么一比,连辞职的勇气都没有。

熬了很久,公司接了一个重要的比稿,客户部和创意部的总监们没日没夜的头脑风暴,AE主要的职能就是伺候他们,不停的打印复印、拷文件、调投影仪……这些活儿花蝴蝶是不会干的,她坐在会议桌上谈笑风生。

那天的会议大BOSS在,她是一个凡事苛求完美的处女座女人,开会途中突然问:咦?是谁在投影仪下面垫了本书?

大家都把目光投向我,她一直是十分挑剔的人,我战战兢兢的答:我……

谁都没想到,她说:Good Job!以前上面老是空一块,垫了本书好多了。

然后又对我的经理说:你这个AE很棒啊,回头借给我用。

那天凌晨散会后,我躲在厕所哭了很久,把那段时间的委屈、不甘、迷茫统统宣泄了出来,我想,幸好我没放弃呀,没有意气用事,相比十几年前那个跟老师大声抱怨“这不公平”的丫头,我成长了,从那时候起,我明白了客观、冷静的去面对所谓的“不公平”有多么重要。

如果有人告诉我,这个世界是公平的,我会抽他一个大嘴巴。

我的好朋友,爸爸是优秀企业家,从小成绩平平但是思考能力卓越,高中毕业去了美国读书,几年前回国创业,事业、爱情大丰收,妥妥的人生赢家。

我另一个好朋友,母亲是残疾,父亲拉板车,从小聪明努力名列前茅,因为家庭贫困一直生活得很困难,好容易熬到大学毕业找到份好工作,得了再生障碍性贫血,六年痛苦求医,最后无望的和世界告别。

有人堵两个小时车损失两千万,有人活一辈子都挣不到两百万。有人生下来就过最好的日子,受最好的教育,一帆风顺的成为社会精英,有人家庭穷困,连读书都靠助学贷款,好不容易大学毕业,拼尽全力也只能过上最普通的生活。

那些处在优越位置的精英们以优越感爆棚的姿态写出“又穷又丑的女人心眼都坏”这样的文章,占据各大公众号头条,然后获得跟他们一样优越感爆棚的受众的喝彩。

有什么公平可言呢?

可是那又怎么样?

我花了许多年才懂得如何应对“不公平”,不公平的局面不是那么容易就改变的,申辩和沮丧都只会让情况变得更糟。

人生所谓“不公平”其实就是机会的数量和质量不均等,面对低起点生活的人,机会来的少一点、慢一点,质量差一点,但并不意味着没有。一味的叫唤“不公平”并没有什么鸟用,别人不会因为你喊的大声就对你“公平”一点,很可能像我小时候一样,被暴躁和戾气控制,反而越来越像“精英”们笔下尖酸刻薄又穷又丑的人。

如何应对“不公平”?人生的不公平咱们不谈了,太大太沉重,作为一个起点比较低的人,深知写再多也无法改变,还能重新投胎到王家做小孩吗?不可能啊!所以咱们谈谈面对具体的不公平的事时,应该怎么应对。我说了,每个人的观点都受成长环境和自身状况的影响,所以以下仅供参考,如果能对一些人有用的话,那这缸浓鸡汤就没白熬。

  1. 面对不公平,自我认知很重要。人之所以觉得不公平,是因为在面对一个机会或者好处时你认为你和别人具备平等争取的机会,如果别人得到机会,你就会产生一种不公平的“错觉”。以我小时候跳舞为例,我只看到了那些被选上跳舞的女孩他们的家境、父母影响力等条件,忽略了她们的自身条件,因为那时候我认为自己是“小杨丽萍”,其实呢?狗屁!长大后回想那些选上的同学,不能说个个比我漂亮、可爱、发育好,起码都不丑,她们当中有一部分人不是仅凭家境和父母影响力选上的。所以在遭遇不公平的事情时,首先要冷静下来,客观的分析,到底是真不公平,还是你以为不公平。

  2. 如果是真的不公平,只能接受,而且要带着自信和谅解去接受。比如老师找同学顶替我去决赛,那个事儿比跳舞对我的打击还大,几乎是毁灭性的,如果不是年纪小那必须报复社会了。长大后我每次遭遇不公平都会想起这件事,换位思考,人在世上难免被人情世故羁绊,那位同学的奶奶曾经是储老师的前辈,在她刚参加工作时对她有很大的帮助,她是个外地人,也需要一些人脉庇护……而对我来说,通过努力赢得了决赛的机会,才是更有意义的回忆,那证明“我努力了我做到了”即便机会最后给了别人,但创造机会的是我啊。如果我小时候懂得这样想,会开朗豁达很多。

  3. 要非常清楚的明白这个世界是没有公平可言的,不要欺骗自己,不要相信很多鸡血文,只要努力就会有公平?没有!你认清了这一点会对世界宽容很多,你仍然会努力,但是不会那么怨愤的努力,你会明白努力是你尊重这个世界和自己的方式,并不具备创造“公平”的力量。

  4. 不要轻视任何小的机会,对于起点较低的人而言,机会非常细微甚至是隐形的,小到稍纵即逝,小到你不用放大镜都看不见它。也许在职场中它就是摆正一架投影仪,点外卖点的特别棒,做那些被“不公平”眷顾的人们不愿意做的小事,把小事做到极致。

上天对我们不公平,别人对我们不公平,那又怎么样呢?我们对自己公平一点就可以了,“公平”从来不是别人给的,把每一颗“公平之心”装在我们自己的胸腔里就好。

最后我想说,那些写“越丑越尖酸,越穷越刻薄”之类文章的作者,我可以原谅你们,如果你们是精英是成功者,我原谅你们,因为你们让我觉得这个世界多多少少还是有公平可言,出身富有的人未必高贵,地位显赫的人未必懂得珍惜声名。如果你们不是精英或成功者,我更应该原谅你们,你们只不过在浮躁的社会里失去了写作者应该有的心性,残忍的嘲笑和你们出身相同,又不如你们幸运的人,靠与同类比较获取优越感。尽管如此,我仍然希望你们真的能得到好处,因为我知道起点低的人过得有多么不容易。

作者:首尔


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